سرانجام انتظار آمریکایی ها به پایان رسید و «تامس باتی» که به

      «مرد حامله» شهره شده بود دختر زایید.        

  دختر استراليايي كه از پدرش صاحب فرزند شده، پس از اقرار به عشق نامشروعشان در يك برنامه تلويزيوني مردم كشورش را متحير كرد.به گزارش ايسنا، اين پدر و دختر پس از چند سال ارتباط عاشقانه با يكديگر، صاحب فرزند شده‌اند.جان ارنست ديوز ۶۱ ساله و دختر وي جنيفر آن ديوز ۳۹ ساله در برنامه ۶۰ دقيقه‌اي شبكه تلويزيوني كانال ناين اظهار كردند كه در سال ۲۰۰۰ به يكديگر علاقه‌مند شدند.كودك اين پدر و دختر كه دومين فرزند آنهاست، هم‌اكنون ۹ ماه دارد. فرزند نخست آنها كه در سال ۲۰۰۱ متولد  شد، چند روز پس از تولد در اثر نارسايي قلبي درگذشت. 

جان سه دهه قبل از مادر جنيفر جدا شد. جنيفر در اين برنامه تلويزيوني اظهار كرد: ما فقط از مردم ذره‌اي احترام و درك مي‌خواهيم.

دختر ۹ ماهه اين پدر و دختر، سيلسيت نام دارد كه جان هم پدر و هم پدربزرگ وي محسوب مي‌شود. اين كودك كه در اين برنامه نشان داده شد در سلامت كامل است.

جان درباره اين اقدام مي‌گويد: من مي‌دانم كه رابطه‌ام با دخترم غيرقانوني است، اما احساسات بر من غلبه كرده‌ است

                            فقط مواظب باش نسوزی

روزي مرد بخيلي به يك موسسه لاغري مراجعه كرد تا لاغر شود.منشي به او گفت بفرماييد در چه سطحي مي خواهيد ثبت نام كنيد ؟ بخيل گفت : چه سطوحي داريد؟ منشي گفت : ما در اينجا در دو سطح ثبت نام مي كنيم يكي در سطح ويك (ضعيف) و يكي در سطح پاور(قدرت) اگر سطح ويك را انتخاب كنيد مبلغ ثبت نام يك ساعت و 1000 تومان است و اگر سطح پاور را انتخاي كنيد 2 ساعت و 3000تومان است . بخيل با خود انديشيد من كه زياد لاغر نيستم الكي چراسه هزار تومان بدهم و سپس سطح ضعيف را انتخاب كرد . وي را به مكاني در بسته هدايت كردند در آنجا دختر جوان و زيبايي ايستاده بود مسئول موسسه گفت : شما يك ساعت وقت داريد كه اين دختر را در اين مكان بسته گير بياندازيد ضمن اينكه با اين جست و خيز لاغر مي شويد اگر توانستيد او را كمتر از يك ساعت بگيريد باقي يك ساعت وي در اختيار شماست! پس بخيل بسيار خوشحال شد و بدنبال دختر دويد تا وي را بگيرد ولي دختر بسيار چابك بود و مرتب از دست وي فرار مي كرد تا اينكه بخيل در مكاني دختر را به چنگ انداخت ! اما هنوز اقدامي نكرده بود كه زنگ پايان يك ساعت به صدا درآمد! بخيل هر چه اصرار كرد كه پول يك ساعت اضافي را ميدهم و بگذاريد اينجا باشم افاقه نكرد و وي را از آن مكان بيرون كردند.بخيل با خود گفت :  فردا استثنائا خساست را كنار مي گزارم و سطح پاور را انتخاب مي كنم و دو ساعت آن مكان را كرايه مي كنم تا يك ساعت را صرف گرفتن دختر كنم و يك ساعت را .... پس روز بعد پيش منشي آن موسسه رفت و 3000 تومان زد به روي ميز و گفت سطح پاور لطفا!!! بخيل را به همان مكان ديروز هدايت كرده و در را نيز از آنطرف قفل كردند . اما شخص بخيل اثري از دختر درآنجا نديد ناگهان چشمش به مردي بسيار هيكلي و درشت اندام خورد! بخيل وحشت زده پرسيد تو كيستي و آن دختر كجاست ؟ شخص هيكلي گفت : آن دختر مربوط به سطح ضعيف است و من مربوط به سطح پاور و حالا من دو ساعت دنبال تو مي كنم و تو نيز دو ساعت وقت داري كه خودت را از چنگ من نجات دهي و فرار كني و گرنه .........   

                  ميخواهيد بدونيد تو جمع دخترا چي ميگذره؟

               اس ام اس و جوک های جدید روز

1- میری تو یه وبلاگی میبینی موزیک قالبش آهنگ شماعی زاده هست!

2-یه فایل زیپ دانلود می کنی به جز آنفلوانزای مرغی تمام ویروسها توشن

3-تو جستجو گر گوگل تایپ می کنی کرگدن.عکس خودتو پیدا می کنه

4-بعد از کلی کار و خستگی میری اینترنت می بینی یاهو و گوگل هم فیلتر شدن

5-داری واسه استادت ایمیل(التماس و پاچه خواری واسه نمره) میزنی.یهو کارتت تموم میشه

6-سایت رو با هزار بدبختی تو گوگل سرچ میکنی موقع جستجو می افته صفحه 400!

7-سه ساعت یه فایل و دانلود می کنی (بدو ن DAP)به 99 در صد که می رسی یهو reset می شی.

8- لینک بالای 18 سال کلیک می کنی یهو می ری تو سایت عمو پورنگ!

                                                << حالا شما بگین ما چیکار کنیم >>

^{هم‌كلاسي گرامي:}

^{اين‌كه با وجود اين لب‌هاي شتري و چشماي وق‌زده و پوست مثل ته‌ديگ عدس‌پلو، زحمت زدن يه رژ لب هم به خودت نمي‌دي، بخاطر زيبايي سادگي شما نيست، اعتماد به نفس كاذب متاسفانه معضل بزرگي‌ست!}

^{همكار محترم:}

^{درست است كه چند روزي تا عيد مانده ولي اگه فقط اين‌بار ناپرهيزي كنيد و چند روزي زودتر حموم برويد، بنده شخصا تضمين مي‌نمايم كه به هيچ‌كدام از قوانين فيزيكي و شيميايي عالم برنمي‌خورد. ضمنا يه چيزاي دسته‌داري معمولا جلوي آينه حمام يا دست‌شويي مي‌گذارند كه سرشون پرز دارد، سالي دو سه بار از اينا بكشيد به دندانتان، اعضاي شركتي رو از نگراني مي‌رهانيد.مُرديم بس‌كه از دهن نفس كشيديم!}

^{دوست‌دختر عزيز:}

                         خوب معلومه نمیدونید

                         فقط مواظب باش نسوزی

 گزارش خبرنگارجهان، مجلس زنانه در منزل آقاي مشايي و مجلس مردانه در منزل صاحبخانه آقاي مشايي كه پدر شهيد و شغل وي نيز بنايي مي‌باشد، برگزار شد.

تعداد ميهمانان مرد 20 نفر و ميهمانان زن 25 نفر بودند و خطبه عقد را حاج آقا ثمري خواند. مهريه نيز 14 سكه بهار آزادي به نيت 14 معصوم(ع).

در ايام عيد مراسم خواستگاري نيز در عين سادگي برگزار شد. احمدي نژاد در اين مراسم به ديدار صاحب خانه آقاي مشايي كه پدر شهيد هستند، رفت. قبل از برگزاري مراسم ازدواج نيز آقاي احمدي نژاد اظهار داشت كه اگر ايشان اجازه بدهند، مراسم مردانه در منزل اين شهيد بزرگوار برگزار شود، كه اين امر محقق شد.

مراسم ازدواج نزديك به 4 ساعت طول كشيد كه پذيرايي با ميوه و شيريني بود و نماز جماعت مغرب و عشا هم به امامت احمدي نژاد برگزار شد. از شام هم خبري نبود؛ "به همين سادگي".

عکس اول    عکس دوم      عکس سوم     عکس چهارم       عکس پنجم

شخصیت این داستان ربطی به اون کبرای اول دبستان نداره و کاملا اتفاقی بوده ..........فقط خواستم یکم یاد خاطرات بچگی بیفتیم امیدوارم ازش لذت ببرید . و یکم بخندید

 وای عجب کاری کرده این مجری شبکه بی بی سی ...... اگه میخوای بدونی چیکار کرده حتما ادامه مطلب رو بخون

  چند تا عکس خفن ببین حال کن(۳)

توی ژاپن جوان اولي از عشق جوان دومي نسبت به دختر محبوبش متاثر ميشه و خودکشي مي کنه! جوان دومي هم از مرگ همنوع خودش اونقدر اندوهگين ميشه که خودکشي مي کنه! بعدش براي دختر ژاپني هم چاره اي جز خودکشي نيست!

توی اسپانيا مرد اولي توي دوئل ، مرد دومي رو از پاي در مياره و با زن محبوبش به آمريکاي جنوبي فرار مي کنن!

 توی انگلستان دو تا عاشق با کمال خونسردي حل قضيه رو به يه شرط   بندي توي مسابقه اسب سواري موکول مي کنن! اسب هر کدوم برنده شد ، معشوق مال اون ميشه!

     

توی فرانسه خيلي کم کار به جاهاي باريک مي کشه! دو تا مرد با همديگه توافق مي کنن که خانم مدتي مال اولي و مدتي مال دومي باشه!

توی قفقاز جوان اولي دختر محبوب رو بر مي داره و فرار مي کنه! دومي هم دختر رو از چنگ اولي مي دزده و پا به فرار مي ذاره! باز اولي همين کار رو مي کنه و اين ماجرا دائما تکرار ميشه!

توی استراليا دو تا مرد بر سر ازدواج با معشوق مشترک سالها مشاجره مي کنن! اين مشاجره اونقدر طول مي کشه تا يکي از طرفين پير بشه و بميره ، يا از يه مرضي بميره! اونوقت اونکه زنده مونده با خيال راحت به مقصودش مي رسه!

توی نروژ معشوقه دو مرد براي اينکه به جدال و دعواي اونها خاتمه بده خودشو از بالاي ساختمون مرتفعي ميندازه پايين و غائله ختم ميشه!

توی آفريقا قضيه خيلي ساده ست و جاي اختلاف نيست! دو تا مرد ، زني رو که مي خوان عقد مي کنن و علاده بر اون ، بيست تا زن ديگه هم مي گيرن!

توی مکزیک کار به زد و خورد خونيني مي کشه و يکي از طرفين کشته ميشه! ولي بعدش اونکه رقيبش رو کشته از دختر مورد نظر دلسرد ميشه و دخترک بي شوهر مي مونه!

توي آمريکا حل قضيه بستگي به زن داره و هر کس رو انتخاب کرد با اون ازدواج مي کنه!

توي ايران فقط پول موضوع رو حل مي کنه! پدر و مادر دختر مي شينن با همديگه مشورت مي کنن و خواستگاري که پولدار تر و گردن کلفت تره رو انتخاب مي کنن! عاشق شکست خورده اگه توي عشقش جدي باشه يا بايد خودشو بکشه يا رقيب رو از ميدون به در کنه يا افسردگي مي گيره و ...

  خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند، از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي 

  دارند

  خانم هامثل چسب دوقلو هستند، اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط  

  شد دیگر باید سیم را برید

  خانم ها مثل موتور گازي هستند، پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت

  خانم ها مثل رعد و برق هستند، اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد 

  رعد صداشون

  خانم ها مثل ليمو شيرين هستند، اول شيرين و بعد تلخ مي شوند

  خانم ها مثل موبايل هستند، هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس 

  نیستند

  خانم ها مثل گچ هستند، اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي 

  شوند که هیچ شکلی نمیگیرند

  خانم ها مثل كنتور برق هستند، هر چند سالي يكبار سن آنها صفر مي

   شود

  خانم مثل فلزياب هستند، هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند

  عکس العمل نشان میدهند

  اگه تيپ بزنيم بريم سر كار، ميگن ببينم با كي قرار داري؟

  اگه لباسهاي معمولي بپوشيم، ميگن تواصلا' سليقه نداري

  اگه زياد بگيم دوستت دارم، ميگن باز چه نقشه اي تو سرته

  اگه نگيم دوستت دارم، ميگن پاي كسه ديگه اي وسطه

  اگه زياد بهشون زنگ بزنيم، ميگن به من اعتماد نداري

  اگه زنگ نزنيم، ميگن انگار سرت خيلي شلوغه

  اگه تو خونه زياد بخنديم، ميگن ديونه شدي

  اگه كم بخنديم، ميگن بخت النحس

  اگه شام بخواهيم، ميگن فقط فكر شكمشه

  اگه شام نخواهيم، ميگن ذليل مرده شام با كي كوفت كردي!

  شما بگين ما چيکار کنيم؟..